Il était là. Je l’ai vu au premier rang mais, je ne suis pas sûre. Ce doit sûrement être une hallucination. Je dois l’avoir imaginé avec tous ces projecteurs dans ma figure, qui m’ont aveuglée. J’ai dû voir ce que je voulais voir et non pas ce qui se trouvait réellement devant moi, devant la scène. Je suis sortie de scène avec une énième boule au ventre. Je ne sais pas pourquoi, j’ai peur de le voir, de lui parler. Il a beau être mon âme sœur, il n’a pas besoin de me suivre partout, surtout s’il sait que pour moi, tout cela ne veut absolument rien dire. Si le terme d’âme sœur avait une quelconque signification à mes yeux, je serai déjà tombée pour lui, j’aurai déjà sauté dans ses bras. Mais tout cela est illogique à mes yeux. Tout ce système est merdique. Alors, j’aimerai qu’il me laisse, qu’il me lâche. J’ai besoin de respirer et de savoir qu’il n’est pas là, tout près en train de m’épier. Je retire le costume que je portais lors de la dernière scène et j’enfile une robe toute noire. Je défais mon chignon afin de laisser respirer mes cheveux. Je sens toute ma peau respirer, mon sang circuler à nouveau dans mon visage. Je me sens vivante, libre. Je me démaquille et une fois que je suis naturelle, que je suis dans la peau d’une danseuse au repos, je prends mes affaires et sors de ma loge. Je ne veux pas m’y éterniser trop longtemps. A dire vrai, j’ai besoin d’aller ailleurs, de voir d’autres pays, déjà… Alors que mes représentations à Paris et les autres villes aux alentours ne sont pas terminées. Je sais, je suis une éternelle insatisfaite, mais, je n’aime pas rester trop longtemps au même endroit. Cela me donne la sensation de stagner, d’étouffer et de ne rien faire de ma vie. Et pourtant, j’ai eu une belle opportunité à Paris. Celle de rejoindre une autre troupe de danse. Une compagnie dirigée par cet homme, Tahar Al-Zahâr… Seulement, ce qu’il me propose est tellement différent de ce que j’ai l’habitude de faire. La danse classique et la danse orientale sont deux choses totalement différentes. Et pourtant, j’aime bien cet homme, j’aime ce qu’il me propose et je ne me vois pas refuser. Mais je ne me vois pas non plus abandonner mon poste actuel. Je suis assez perdue entre deux mondes totalement différents. Cela me donne carrément mal à la tête. J’erre dans les belles rues de Paris. Sur les champs. Non loin de moi se trouve l’Arc du Triomphe. Les rues de Paris s’assombrissent de minutes en minutes pour laisser les lampadaires éclairer tous les passants. J’entre dans le premier bar qui se présente devant moi. Je ne sais pas si je fais bien d’entrer là-dedans. Laisser une ancienne alcoolique entrer dans un bar, seule, avec personne pour la surveiller. Quoique ce mec doit sûrement être là à m’épier justement, donc sait-on jamais. S’il voit que je bois trop, il pourra me stopper avant que je ne fasse un coma éthylique. Je m’approche du comptoir et m’assoit sur l’une des chaises de bar. Je commande un simple whisky coca au barman. Je n’ai pas besoin de plus pour le moment. Je pense que c’est assez suffisant. Il me ramène mon verre après quelques petites minutes de préparation. Je me contente d’en boire lentement le contenu tout en regardant mon reflet dans le miroir qui sert de décoration. Je vois ainsi les personnes qui entrent et sortent. Qui passent derrière moi. Si quelqu’un veut m’étrangler, j’y serai préparée au moins. Puis, je vois ce type entrer. Ce physique, cette tête, cette carrure, cette démarche. Il s’amène vers moi. Doryan s’amène vers moi… Noon ! Je rêve ! L’alcool ne peut pas agir aussi vite en moi alors c’est vraiment lui qui est là. Je me retourne pour en être bien sûr. Mais non, je ne peux pas rester face à lui, alors je lui tourne le dos. Je pourrai limite creuser un trou dans le carrelage de la salle pour m’y enfoncer, m’y cacher et ne plus en sortir jusqu’à ce qu’il ne soit plus là. Mais je ne sais pas quoi faire pour me cacher. Je ne veux pas le voir. Je ne veux pas lui parler. Je sais que cette rancœur que j’ai toujours envers lui fera de nouveau son apparition et que je lui jetterai toutes insultes amères que j’ai en travers de la gorge et qui ne sont destinées rien qu’à lui. Il m’a quittée pour une autre. Comme si je n’étais qu’un déchet. Il ne m’a plus du tout considérée. A partir de cet instant. A partir du moment où ses yeux se sont posé sur cette fille, je n’existais plus et, bien que notre relation était malsaine, je m’y sentais bien. Je me sentais revivre à chaque dispute, quelques soit le degré de violence… Et les réconciliations étaient bien plus malsaines mais à la fois excitantes… Je me sentais bien avec lui, mais, le revoir me mettait mal à l’aise. Avant même qu’il ne me reconnaisse, je voudrais me retourner et lui lancer droit dans les yeux le contenu de mon verre, histoire de lui brûler la rétine. Qu’il soit aveuglé par tant de beauté. Qu’il soit aveuglé par moi, nos retrouvailles. Je suis peut-être un peu trop violente non ?